面对指责型伴侣，是“正面硬刚”还是“以柔克刚”？面对这个问题，答案似乎是不言而喻，但生活的事儿，从来不是一道非A即B的选择题。“淡雅风荷”给扬子晚报心理聊吧邮箱发来的文章中，描述了自己与“指责型”丈夫磨合的过程，心理专家表示，从这封信中，可以看出双方在碰撞时，其实也都存在各自的内在冲突，都有需求需要被看见，有伤痕需要被疗愈。开始感知这些，是一个好的开始。

倾诉：两个人像刺猬般互相排斥攻击

在抖音上看到某位博主拍摄自己爷爷奶奶的日常。奶奶的嘴巴像蜜一样甜，“他爷爷，你看你这菜洗得多鲜整；你看这丸子炸得多香多好吃！”

(资料图片)

爷爷脸上也乐开了花。想想这两人就这么在一个不停夸赞，一个不停干活的互动中过了一辈子，他们笑起来的皱纹里都盛满幸福。

谁不喜欢听甜言蜜语？任何体验感良好的人际关系都是建立在互相肯定、互相欣赏的基础之上吧。

但看看自己的婚姻，我不免失望。两个人从结合到渐行渐远，这个过程里，没有赞赏没有肯定，反而是没完没了的指责，“比较式”的打击，强硬的“绝地反击”……两个人像刺猬般互相排斥、攻击。

在“差评”的婚姻里，没有谁会快乐。

批评的话语让心情瞬间坠入谷底

我和彦的结合是略显仓促的。经人介绍，觉得对方看上去“还好”，就被双方家长催促着结婚了。结婚前还没来得及暴露的问题，在婚后的过日子当中很快原形毕露。我在心里嘀咕：结婚前没发现他抽烟那么凶喔！他太急性子了吧，好没耐心。

彦也很快开始了他的“反馈”。晚上下班后回到家，“你看看客厅里乱的，怎么也不收拾下！”“哪个男人像我这样回到家连口饭都没得吃，还要自己烧？”但其实，我那时上班较远，到家都7点多了。但彦完全置客观现实不顾，而批评我没有及时做晚饭。

偶尔跟他外出聚餐，席间本来谈话挺愉快的，他会突然说一句，“你看看某某，你也不像人家的性格那么活泼！”我僵在那里，一时语塞。

原本我以为，两个人结婚后会很开心，而对方指责贬低的话语，让我的心一片灰暗。我真的那么糟糕吗？本来就敏感的我在一次次自我怀疑中，变得沮丧愤怒、焦虑不安。

伴随着指责的言语，我渐渐发现彦的脾气不像表面上那么平和，有时候会没来由发火。我有点害怕、无助，变得敏感，很多事开始回避沟通。

我变得患得患失，在彦面前，总有点小心翼翼。因为那些指责批评的话，有时就像针刺一样，虽没有身体的痛，却让人的心情瞬间跌到谷底。

图 | 视觉中国

我开始正面硬刚

在婚姻里，我不快乐。我曾经把苦恼讲给母亲听，“你呀，就是管不住男人！跟你一起长大的邻居家的小俐，男人被她调教得好好的，什么都听她的。”母亲把这件事归因到我身上。

想想看我哪有小俐那样的“魔力”，自童年时一直被“比较式批评”打击的我，自卑、自我价值感低。遇到彦，我焦虑不堪，怒不可遏。

于是，我采用了一个直接的方法，据理力争。我给彦写过一份言辞恳切的信，“跟你结婚前，也没对你提什么要求。但是请你对我的其他方面降低要求。你的标准我很难一一达到。每个人都有缺点，谁也不是完美的。”

“哎，我这样提还不是为了你好，是为了让你多做改进啊！”

“你用那样的语气挑人毛病，是为了我好？还是为了故意气我？”“你让我改进，凭什么呢？你有什么资格？”

“我有啥资格，我是你老公！”

沟通变成了互相咆哮，完全行不通。彦压根无法共情自己的老婆，也许从一开始，我和彦之间的思想就不在一个频道上。

他带有大男子主义的顽强痕迹，而我，有我的思想和自尊。

我又采取了另外一个策略，那就是“以牙还牙”。彦如果否定我一句，我一定挑出他的一个毛病当作反击。知道彦脾气不好，我不会当面反击，而是在微信上回复，言辞激烈，对他的观点予以顽强的反驳，挪用一切我能想到的说辞反驳他对我的贬低和否定，甚至反驳到他哑口无言。

在这种“硬刚”的举动中，我似乎变得强大了。彦好像收敛了点，不再毫无忌惮地对我指指点点。

但这样的“对抗”，谁是赢家？

这样的婚姻还会变好吗？

突然有一天，看着镜中日渐憔悴、剑拔弩张的自己，我失望极了：难道婚姻就是如此，让我们变成了最讨厌的样子？为了保护自己，我学会了吵架，反戈一击，去刺痛别人。

如果爱是一个有着荷花锦鲤的池塘，每个人都去投放自己的爱在里面，而且会从中享受到爱的滋养。但如果池塘干涸，那说明，这不是真爱，这爱不够多，而两个人，都对爱有着匮乏感。

“我刚生第一个孩子的时候，一点奶水都没有，饿了就喂他点糖水。后来又把他放到他奶奶那里照顾……”婆婆在聊家常中提过。而公公对儿子非常严厉且让人难以亲近。公婆年轻时感情不太好，经常争吵。“小时候经常听到父亲数落母亲，那时的我非常恼怒，不明白父亲为何那样？”彦深刻的童年记忆。

这些只言片语就基本勾勒了彦的原生家庭，他小时候的成长环境。“所以你现在活成了你父亲的样子，你对我也是这样，经常唠叨我的不是。这一点让我非常难受！”我平和地说道。

不愿沉浸在婚姻烦恼中的我，去求助心理医生。心理医生明确地说，喜欢贬低、发脾气的男人往往在社会上不如意，他心里缺乏对女人的尊重，以言语发泄，发脾气的方式来威慑对方以保持强势的地位。男人从小所受的家庭教育是有欠缺的，等他长大以后，一旦遇到不顺心就会用同样的方法解决问题。这样的男人没有安全感，通过攻击他人的方式，消解自己被抛弃被忽视的恐惧。

看似强势的人，他的背后也许是脆弱而无能的自我。在这个层面上，我对彦的行为表示了一定的理解。既然改变不了别人，那就改变自己吧。

那之后，我调整了自己的应对模式。首先，跳出来看待这个问题，坚定地告诉自己，对方对我的指责抱怨并非因为我不够好，而是对方的指责型人格在作怪，我不去认同。

其次，意识到自信心不强大，我开始知行合一，多做提升自己能量的事。比如每周两次的跑步锻炼或爬山，释放负能量。有事需要沟通，我就用简洁肯定的语气沟通，不再执着于讲大道理。

在这样的改变中，我也渐渐地从低自尊状态中昂起头，没有人能轻易地夺取自己对自己的肯定和支援。

再次，改变沟通模式，不随他人的情绪起舞。突然发现，面对彦的习惯和伎俩，如果我不去配合，那这台戏就唱不起来。

最后，认识到对方内在的弱，也给予对方适当肯定。多给对方夸赞吧。

婚姻不是彼此拿着量尺过日子，动不动给对方“差评”。做一个对自己和伴侣经常正反馈的人，那会让我们相信自己的吸引力和价值感，从而对自己的魅力产生信心。而负反馈会削弱这种自信心，让幸福感悄然溜走。　　淡雅风荷

解析：感知，是好的开始

从这封信中，可以看到一位女性在婚姻中的成长与思考。来信者羡慕某博主爷爷奶奶充满甜蜜的婚姻，失望于自己的差评式婚姻，她说：“任何体验感良好的人际关系都是建立在互相肯定、互相欣赏的基础之上吧。”道理是正确的，难的是，我们如何能够发自内心地肯定和欣赏对方。如果暂时做不到这一点，那么先从接纳开始。阿德勒认为，一切烦恼皆源于人际关系。那么反过来人际关系就是幸福之源。他提出的建立共同体的“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”也适用于婚姻关系。

自我接纳，接纳“自童年时一直被‘比较式批评’打击的我”，接纳“自卑、自我价值感低”的自己。接纳自己所做的选择，这个选择包括婚姻与爱人。接纳了自我选择，那就意味着信赖自己，也信赖所选择的。“他者信赖”是指不附加任何条件地信赖他人，如果不信赖他人，那就无法建立深厚的关系。来信中在婚后发现的问题，“抽烟那么凶喔！”“他太急性子了吧，好没耐心。”这都是别人的课题，是我们无法改变的，如果执着于改变，就会陷入巨大的内耗。而后，来信者也意识到这一点，在关系中不断丰富自己的人生体验，还能给对方情感上的支持和安慰，这就是“他者贡献”。

此外，在来信中的表达中，可以看出双方在碰撞时，其实也都存在各自的内在冲突，都有需求需要被看见，有伤痕需要被疗愈。开始感知这些，是一个好的开始。　　姜冰（国家二级心理咨询师）

栏目主持人：扬子晚报/紫牛新闻记者 王睿

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